我觉得是女人都会有这样的想法。因为爱一个人就是要独占对方。
想要成为他的最爱，这种执念深植心底。我甚至想过，要是他能把我杀了吃掉，那该有多好啊。
我要成为他的最爱，成为比弗朗西斯更重要的存在，要像弗朗西斯那样得到他的灵魂。自从搬进他家后，这个念头在我脑中挥之不去。
难道不该是这样的吗？因为我早就从灵魂深处爱着他了啊。
09
我不否认，正是这样的心情让我陷入了极其不稳定的状态。
倒是以前不懂得爱时，我反而更能定下心来思考问题。人一旦拥有了什么，就会害怕失去。
与M先生一起生活了大约半年以后吧，我的精神终于不堪重负，引发了一次突发事故。
时值深秋，这天我从早上起就不舒服，觉得脑袋很重，身体也有些发热。我向来认为身体健康是自己唯一的优点了，但这次好像还是感冒了。
那天本该去高中和料理学校上课，我向两边都请了假，老老实实地待在家里休息。因为还没有严重到要卧床养病，所以还是像往常一样做起家事。
之前提到过，自从搬来这里以后，M先生便辞退了保姆，所以我接手了所有家务事。家事如果要做得彻底，还真算是体力活，重点是它毫无止境。我强忍着身体的不适——头盖骨的缝隙里好像被涂上粘土似的，打扫起房间。
说是房间，但这里堪称超高级的豪华公寓，所以空间很大。休息室，吧台之类一般生活中不常使用到的地方特别多。他的书房与客厅连在一起，若要把书架、电脑清洁得一尘不染，得费上不少时间。
我打扫完所有房间，最后收拾他的娱乐室。有保姆的时候，这间房间是上锁的，从我来这里以后，便一直敞开了。
M先生之前对我嘱咐过，别的房间都不重要，这个房间一定要用心打扫。那是当然，这个房间才是他在这个世界上最钟爱的地方嘛。
即便他不吩咐，这里的打扫也比其他房间麻烦得不止一星半点。墙面整体铺的有宝蓝色的天鹅绒，家庭影院用的机器会因静电吸附尘埃，而且这个房间没有窗户，只有微弱的照明（说穿了，这个屋子只有夜晚），在里面用吸尘器很辛苦。当然，他最珍贵的照片和雕塑也不能有一点灰尘。
我仔仔细细地打扫，但身体还是不对劲，中途不得不好几次瘫在沙发上休息。
那时，我的视线对上了照片里女人的眼睛。
其实，来过几次后我注意到，墙上照片的摆放是下过一番功夫的。照片与墙壁接触的部分用小小的垫片调节过角度，使她们的视线都落在房间中央的沙发上。
我坐在沙发上望着她们。
正如我之前反复提到的那样，她们每个人都没有双臂。虽然不知道她们各自因为什么事而失去了双手，但她们不约而同地都有着心无芥蒂的爽朗笑容。
我觉得这非常不可思议。这些人为什么能露出如此迷人的笑容？为什么身遭如此厄运，却还能幸福地生活呢？
如果我遇到和她们一样的不幸，是绝不可能露出像她们那样迷人的笑容的。我一定只会哀伤自己的残缺，终日以泪洗面吧。光凭这一点就让我觉得，和她们比起来，我是多么卑微渺小与不可救药。
你是不会明白的。突然，我仿佛听到了照片里弗朗西斯们的声音。
你终此一生都不会理解我们的。
我们是幸福的。我们是幸福的，因为他用灵魂爱着我们。
恐怕是身体不舒服才会产生这样的幻觉吧。不过，我当时真的觉得照片中的弗朗西斯们在动着嘴唇对我说话。
他爱我们……比爱你更多。
你有着我们没有的美丽双手，但你抓住了什么呢？
你这双手只会偷东西！
我惊恐万分地冲出房间，将门紧闭。然而还是听得到她们的低语在空无一人的公寓里响起。
“这绝对是我的错觉……照片怎么可能开口说话？”
我自言自语地走向厨房，想倒杯水喝。
或许当时我已烧得很厉害了。我浑身发冷，口干舌燥，只有耳垂感觉烫得莫名其妙，用指尖摸了下，却像冰一样凉。
我站在厨房一连喝下两杯水，终于缓过神来时，注意到脚下垃圾箱底，有样东西闪着奇异的光芒。我伸手从垃圾箱里把它捡了起来。
那不是家用的耐热玻璃杯，而是哪个超市都随处可见的不锈钢量杯。
我彻底忘记它是我从料理学校偷回来的了。
是的——我和M先生在一起后，也没有改掉我那恶癖。
当然我已不再是个孩子，比以前也更有自制力了。我用意志力压制恶癖，自认为还是比较成功的。
但搬进这里和M先生一起生活以后，我的手又开始像以前那样不甘寂寞了，前几天在料理学校就偷了这个杯子。
按以往的习惯，我会把偷到的东西马上扔掉。但因为那天和班里同学一起回家，就顺手放包里了。可它怎么会在厨房的垃圾箱里？
我觉得浑身的血一下子沸腾起来。
这根本就不用想，如果不是我扔的，那就一定是M先生。他肯定是寻机借故把杯子从我包里拿出来扔掉的。
当时我无地自容的心情，实在无法用言语来表达。没顶的羞耻，让我忍不住想放声尖叫。
我想，我一定是个过不得幸福生活的人，是个不做坏事就无法活下去的人……很明显，在出卖身体的日子里，我一次都没有偷过，就算是唾手可得的东西，我也没有动手。既然如此，为什么我现在……我一定生来就是罪犯。是比谁都无耻、比什么都悲哀的存在。
这该死的手！
仔细想来，这双手从未给我带来过幸福。