“你赶快滚吧，就算她待在北京，也不需要你这样的窝囊废！”
那个是她丈夫的男人，在她开火的时候一言不发，继续用他那醉酒式的冷漠眼神看着我。
我其实无法挪动一步，这是我家，这是我的房子，即使是租来的也是我的地方，我们温暖的巢穴，此刻发出着粉身碎骨般的战栗，我想把那两个行李包砸在她的脸上，我只想做这一件事，热血上头，赶走噩梦中的幽灵。
然后小芹，我最亲爱的女孩，她眼睛里充满了鲜血一样的红色泪水，深不见底的泪水，也许是灯火和熬夜让那种泪水变成这般模样，她什么也说不出来，只是用最凌厉，也是最绝望的目光盯着我，仿佛知道如果我此刻出门，我将永远消失，而她，她将心甘情愿、肝肠寸断地忍受着这痛苦。
我拿起我的行李，转过身去，仿佛是那道目光彻底推走了我。
仅仅是两个小时之内，我从中雨中离开了杜路的家，然后又在大雨里返回，浑身透湿，两个行李袋里装着我所有的衣物和一台电脑，杜路看见我的模样仿佛看见了鬼魂：“天啊，你到底怎么了？”
我也仿佛像魂魄分身一样看见了自己的模样：我眼窝深陷，额头漆黑，脸色铁青。
我回到原来租住的房间，是在她父母离开一个星期之后，她无法承受她父母离去后的孤单、绝望，还有深不可测的恐惧。
我们机械地重复着每天的生活，但一种默契和温暖似已永远消失。我们在凌晨六点半的漆黑中醒来，加湿器的水分早已耗尽，我穿上牛仔裤、灰色的毛衣和一件白色的羽绒服，我有不轻不重的肾结石，腰部经常有坠胀感，起床后的第一件事是喝完400毫升的水，她需要一盒牛奶，和几克雅诗兰黛的保湿霜，在盥洗室里比我要多待上20分钟，我有意地错开我们的时间，不再等待，先出门搭乘地铁，这样八点半左右，我就会准时出现在杂志社，我有半个小时厘清早会的要领，看见部门的人到齐之后开始会议。
工作午餐，然后是和流程编辑的讨论，盯住每一篇文章的进度。整个下午，加上下班后两个小时，我都在不停喝水，偶尔躲到楼梯间里去跳绳，抽半支香烟，另外半支去等待清洁工，偶尔从排气窗眺望三元桥往东的那一片巨大的杨树林，杨树林中的小径通往北京城内仅有的几个城市坟场，还有一片最后未被征收的农民的平房，现在，它们叶子日渐稀疏，根部往上一米的地方都刷上了石灰，如果冬天来临，它们将成为穿着同一双靴子，瑟缩不安的士兵。
我固执地错过晚高峰，宁愿在下班后写一首诗，或者看上一个小时的美剧，在食堂吃一顿饭，晚餐的食堂只有五六个人进餐，因为那里所有的食物都是中午剩下的，往往是酸菜粉皮和香菇青菜。
我甚至会到十点钟才回家，有时候就是最后一班地铁，选择车厢连接处站立，那里的目光不会遭遇到任何人，也不会有任何人从背后通过。在地铁电梯上行到一半的时候，往往就有一股巨大的冷风从通道吹过来，我将回到那里，但那里的一部分已经永远消失。
我非常地落寞难过，我们依旧在深夜做爱，我变得沉默又剧烈，她也必须用这样的方式索取一点安全感，有时候她用羽绒服裹上赤裸的身体，靠在床背无声地抽泣：“难道你就不能原谅我的父母吗？他们是为了我幸福。”
我说：“我不会原谅他们，但我会忘记他们。我不能原谅的是你。”
她又像藤本植物一样缠住我，一种渺小而固执的力量再次索要我的身体。“我什么都不能说对吧？他们在的时候我什么都不能说。”
“你可以说的，即使是分手，即使你父母再多的想法，也应该是你来说，而不是他们来说，他们更没有权力赶我出去。”
“但他们是我的父母……”
“对不起，我和他们不熟，他们没有养过我，所以也没有权力来干涉我。”
她哭得更厉害了，那种缠绕也越发显得绝望。
这是我的弱点，有的事情，我永远无法战胜自身的难过，尽管我彻底地了解她。
“我无法再安慰你吗？”
是的，不管什么力量，都不能把那令人憎恶的一幕抹掉。何况，我不需要安慰，她已经给了我很多，我曾经因此骄傲，一条越来越宽阔的河流，将我们慢慢隔开，我们依然手拉着手，在必要的时候，在冬季的狂风袭来的时候，然而，我们越来越少彼此对望。
我在工作中找到了一些寄托，她却不依不饶地想要打破这僵局，表面上这僵局是她父母，也许是我的无能造成的，而更深的东西，只能我在心里去咀嚼无数次。
有时候她看电视的时候会突然乐不可支，一定得拖上我看《奋斗》或者《奥运往前冲》，我们也偶尔去KTV，和我的朋友、她的朋友一起合唱《北京欢迎你》。她深知我的固执，其实也是深知我的自私，明白仅仅靠这些娱乐仍然是不够的，她开始刻意地改变自己，往成熟的那方面靠，开始和我讨论人脉、资源，我以前说过她肤浅，她就看一些管理或者策划之类的图书，也慢慢看起了政经新闻，知道了GDP、CPI。
她无疑在拓宽着自己在北京的领域，而且得让我相信这一切都是为了我们两个，她和王海燕两个一起出门，参加各种聚会，用两个人的业务范围去拜访一些人。她来来回回说着那些神通广大的人，而我总是不置可否，印象最深的一次是她说她们一起去见了一个国家电网的领导，在她们介绍自己时候，那个家伙盯着文件一言不发，选择性地在她们语言间隙露出一些笑容，非常专注地快速审阅着文件，当他抬起头来的时候，李小芹说那种目光一看就非常凌厉，肯定是个不得了的人物，“他飞快地从我脸上扫到脚下，那目光锐利得如同把我身上立马脱光，好像一把刀子那样”。
我非常地恶心：“以后不要和她去见这些人。”
她有点失望：“王海燕说这些人都是非常厉害的，也不见得个个都是色狼。”
为了证明她这些交际的坦诚，她把一些短信和聊天记录也给我看——实际上她介绍冯大卫的时候也是这么做的。我唯一感兴趣的是一个男子的QQ相册，那个名字我瞬间都给忘记了，只记得他和“美厨帮”这个名字有关，这是我的职业习惯，记住了各种出色的广告词的同时却往往忘记了人。相册里有很多他做的菜，我从背景光里分辨出那种没有经过美图修饰的高超技艺，我无论如何也达不到那个水平的，琥珀色的汤汁，表皮明显发酥，但仍然紧裹着肉质的禽类，显然可以用筷子轻轻挑起来，然后很完整地撕下。各种坚果环绕的蔬菜，明黄的淡黑的，他不是个刀工和摆盘的高手，但那些蔬菜还保持着未被烹调过的模样。他还很会用水果做菜，用最易于搭配的菠萝、蜜橘、柠檬，我偶尔会学着做这样的东西，因为我很少去餐馆吃这样的东西，做过之后就忘记了，也不再去改良进步，这些华丽的大餐往往需要上十次的重复，才能被我彻底解构清楚。
我们不再去触碰那个禁忌，我固守自己的城堡，再也不想挪动一步，她却在不断尝试，想为这一切来个彻底的改变，不再关心我在公司做些什么，出差又做了些什么，她默默积蓄着力量，再也不说那些天真的幻想。在冬季彻底来临之前，我们在一个最不适合旅行的季节去了一次十渡，我们选择在五渡下了车，在农家院里吃索然无味的柴鸡、野菜和小米粥，我进入了一段梦游般的旅途，黄昏，隔壁房间里的几个年轻人去院外点篝火，因为狂风大作怎么都无法点燃，他们悻悻地又继续喝酒，厨房里又传来老板娘摆弄锅铲的噪音。在土炕上吸烟我觉得越发干燥，于是也走到了院外，风把黄栌、槭树、榆树，各种颜色的落叶成堆地卷起，无尽地向我覆盖过来，淹没我的足踝，还有一些落到了我的脸上，还有那些狂舞的枝条，总有一天，它们将光秃而笔直地伸向天空。
这种景象会淹没所有的脚步声，而我仍能感觉到她跟在我的身后，带着一小点的婉转和不安，她星光一般的眼神会在落叶之舞中亮起又淹没，我们成了在彼此边缘摸索的人，无论与世隔绝还是投入繁华，所有的欢喜和凄楚都不再有清晰的轮廓。我的表面既是容忍也是不宽恕，我无法想清她是在背叛我，还是用一种极端的方式暂时渡过难关，那时我学不会慈悲地离开和宽恕，我在施行一种温柔的冷暴力，内心却渴望着能有一种力量能彻底放出光芒。如果能让这种抽离了本能喜悦的冷暴力结束，除非她能变成另外一个我。
她确实也在想方设法重新靠近我，但人生永远也无法只若初见，在我越来越懒得做饭的时候，她频繁下厨，有一次还尝试极品的菜式，她用一个下午时间做了鱼肚辽参，火候显然过头了，鱼肚成为了一堆淀粉、脂肪和蛋白的黏稠物，辽参烂成了一根根的细丝，加上一碟油麦菜和外卖的酱肉，她用盈盈的笑意欣赏着自己，我却无声地进餐，将碗底浑浊又营养丰富的汤汁一饮而尽，眼神却盯向墙上的挂历。
“你，你就不能表扬我一句吗？”
她也放下了碗，她在彻底的孤立中抹着眼泪，她离开所有的宠爱曾经奔向我，只为一份更坚定的爱。
我记得我曾将一支冰冷的体温计放进她的腋窝，将她用单手轻巧地抱起放在被子上面，她在床上惊叫，做出一个侧翻。我不敢看她的眼泪，还有那眼泪里无尽的孤单和力不从心。我只是突然明白了我的冷暴力究竟为何物，那其实是一种巨大的哀愁，它里面写的是——我们没有未来，我们的生活，和她的父母根本无关。
我僵死的下午工作被她的一个电话打断了，她说她辞职了，换工作了，她语气平静地说了很多，大意是她将去一个大型的房地产公司上班，她已经背着我应聘了很多公司，接到了四份试用，她选择了这一家。电话的最后，她告诉我，她马上会开始新工作，地点在桂海。
我问：“那你打算什么时候走？”
她沉默了一会：“现在！”
“我正带着行李在机场，之所以不想和你告别，是害怕看见你的冷漠，也害怕自己哭。”
她平静如常，带着久经折磨之后的彻底释然，我拿着电话的手却颤抖起来，也许我哭了。
她最后说：“等着我，我会回来，我们一定会幸福。”
我想起了什么：“是不是王海燕介绍你去的。”
“不是，你放心，我一定会很好的，如果暂时不联系你也不要着急，再见。”
她终于走了，我们之间的电话，好像在较劲似的，我期待着她能告诉我她到底在干什么，她也期待着我的主动问候，于是我们很长时间，大概有三个多月没有任何联系，直到有一天我得回家过年了，我想象，也许我在老家能和她聚一下，我终于拨起了她的电话，回音却是停机。
杜路说，都是你自己害的，女子如果要做个决断，总比男人更狠。
过年的时候，我父亲悄悄告诉我，她也没有回来，他说：“其实你早该想明白了，她根本不适合你，你是一个需要照顾的人，而她野心太多。”
新年开始了，我和一个同行谈起了一段寡然无味、若有若无的恋爱，她来我家吃饭，我们一起参加台球、K歌之类的聚会，但我不留她在我家住宿，她整洁又平凡，从不和我讨论未来或者是深刻的东西，我感觉，她能陪伴我熬过更久的时光，毫无怨言，甚至比李小芹更长久。在北京，有太多我们这样的人都是如此无怨无悔地过着，所有的不幸其实也可以忽略，因为那渺小的不幸，总能为更多的忙碌所取代。
吕晓薇从不知我和她的事情，也不知我为何喜欢一个人发呆，也不会多问，她以为我整日沉浸于那种万字调查文章所带来的思考。杜路则以为我又开始没心没肺地寻开心，我们的事情冯大卫也知道，他更频繁地邀我去打篮球、打网球，每次打完都要在一起吃晚饭，有一次他临时有事，酒局取消，我得自己去吃饭，于是我走路去公交站。在篮球公园的那条银杏大道上，他开着那辆黑色的奔驰吉普又追上了我，停下来和我说话。
“我看到你背影有点失魂落魄。”
“你是怎么看出来的。”
“节奏，很难言语的东西，你选择的，是让你自己不痛快的路线。”
“好吧，我是想早点回去。”
他神秘地笑笑：“她已经不在你家了。”
“还有别人呢，我可以做到不想她。”
“但她和我说过，她不可能不想你的——”
“这是我们之间的事情，随缘吧。”
“行不？你啊……要么这样，明天不是周末吗？我带你去一个地方，在那里，你可以尽情想她，或者是一点不想她，总之，你会很开心。”
我们从北京走京承高速，向北驶去，出京的方向有点堵，但空气不错，雾霾季节早已过去，我们一路开着车窗，等车到高速上已经跑得很畅快了，我们反而关上了车窗，各自点燃一支中华烟享受着。我们下午已经在他的公司里喝了几杯威士忌——冯大卫在白天从来不怕酒驾这回事，他只走主干道，现在威士忌的酒力过后，我头脑里却越发锐利和清醒，封闭的车厢完美地保留了烟气，我闭上眼睛，品尝着那种夹杂着威士忌余威和高纯烟草所带来的温柔力道，几口过后，一阵虚弱感贯穿脑叶，我想把脑袋靠后往任何想去的地方想，然而穿梭不息的车流和明晃晃的大灯，还有冯大卫的微笑都让我不敢这样做，我在虚弱和话题之间不停找乐子。
他说：“你知道吗？打球这回事是最开心的，因为运动神经的兴奋能把其他所有的区域彻底覆盖。”
“我可以给你提供一个反证，长跑可不是这样，在那么漫长的时间里你总得想点什么。”
他思索了几秒钟：“其实，你指的是慢跑，而不是竞赛式的长跑，长跑的话你会不停逼迫自己提高血氧含量，强制性呼吸，还有肌肉的力道，都在强迫自己的运动神经，不断施压，施压，你根本不会想别的。”
这家伙真的很厉害，我不得不服：“你说得对，其实，一般人参加的也只是慢跑而已，状态还比较放松。我喜欢这样的慢跑，在这个过程中想什么都能很彻底，当一个事情被彻底到不能再彻底的时候，就会有源源不断的灵感冒出来……”
他又说：“但专业选手是不一样的，那些专业的马拉松选手，肯定会在两个小时多的时间里想很多很多别的，他们有实力这样做。而你没有实力。”
从京承高速一个出口拐弯，速度快得我根本不知道是哪个出口，收费站也是刷卡一晃而过。我感觉应该是在牛郎峪和黄土窝之间，要么就是干脆在沿着水库开，道路越来越不好，有时候就是蹭着树枝开过，他停车好几次，反复确认路线，然后拨了几个电话。
“我们应该很近了，不能再反反复复地问路了，别人会烦。”
最后，他把车开到一片被铁丝网围起来的树林前面，那里有一个自动门的入口，他打了最后一个电话，门开了，里面的路不再让车辆颠簸，是混凝土笔直的，所有的球形路灯都开着，最后他把车停到一栋巨大的白色楼房前，那里灯火通明，照耀着粗大的罗马柱，车灯映在黑色大理石的墙壁上，这是个奢华而隐秘的的地方。然而我们并没有下车，那里还有四辆同样巨大的SUV，冯大卫打开车窗和他们寒暄了几句，大家又把车开出了自动门。
不知道是在什么地方，我隐隐听到了潮水拍岸的响动，所有的车一起停了，然而大灯还是打开的，冯大卫拉着我下车，一辆福特猛禽车头装着大功率的低音炮外置音响，开始播放电子乐，几个和冯大卫类似的男子凑在一起交谈，还有五六名女子，她们无一例外都精致而性感，用牛仔裤或者紧身裤裹出曼妙的身材。
冯大卫从车里拿出一叠CD，仔细挑选，然后一个男子分发香烟，没有任何寒暄，或者是询问，所有人都彬彬有礼地互相微笑，女孩们骄傲地吸着烟卷，感叹今夜的星光和微风都是如此美好。还有男子搬下来一些食品，饮料和啤酒，龙舌兰酒，苏格兰威士忌，还有野餐垫，冯大卫吩咐我：“把烟吸到底，不要急着吐出来。”
我突然有了一种带着眩晕的快感，星空此刻距离我如此之近，每个女孩都在望着我微笑。
“不要企图坐下来，那些垫子不是给你坐的，快，走一走或者跳一跳，现在不用拘谨了，想和谁说话就和谁说话。”
这时候另一台车上闪烁出彩色的灯光，天啊，这是舞台的球形灯光，怎么到这里来了，五彩的旋转之光很好地控制着，绝不射向天空，只是偶尔会照到密林和一望无际的水面。这是黑暗中的安全之处，他们开始跳舞，冯大卫尽情享受着自己发明的节拍，其他男人也类似，但女孩们显然更擅长于控制自己的身体，做得媚惑而不失节制。
烟卷、啤酒和烈性酒让我的大脑有了针扎一样的刺痛感，我随心而动，很高兴能有这么多人在我身边，灯光就像金属的刀片一样刺破我的身体，夜晚光滑而凉爽。整个夜晚我们这伙人都彼此微笑，要么抱着互相打转，看样子一定会持续到黎明，只能不停旋转，只要一停下来，身边的人肯定会消失。
我终于支撑不住，笑着倒在了柔软的野餐垫上，冯大卫马上又把我拉起来：“走，和她去游泳。”
他把一个穿着黄色带亮片紧身裤的女孩扯向我，她看起来很小，对一切都肆无忌惮的小。
“我会淹死的。”
“不会，我们事先都看过了地方，不然来这里干吗，快走，走！”
我拉着女孩的手，看见水有点犹豫，冯大卫说：“快下去，直接下去，换洗衣服，还有浴巾，都给你们带好了。”
我的脚一沾水又有点犹豫，女孩也有点，现在毕竟不是夏天，当水流淹没足踝之后，一阵电击般的暖流反而穿透脑髓，我的额头冒汗了，像是有很多垃圾从大脑彻底清扫出去，我拉着女孩彻底扑进水中，女孩肯定此刻也为我的举动而骄傲。她把小腿紧紧缠绕在我的大腿之上，双手搂住我的脖子，像绝对温柔而懒惰的动物。她把嘴唇慢慢贴近我，在我不远的地方，一声巨大的水响让我战栗起来，那应该是体型更大的冯大卫，瞬间抱着我的这具美丽躯壳仿佛失去了所有的生命力，她的头发、颧骨、鼻孔、胸脯、小腹、脚趾，她像一片容易腐烂的树叶一样，漂浮着，无力地离我而去。
我爬上岸，开始呕吐，在电子乐的轰鸣和水花四溅的嬉戏中，没有人看见我在干什么，我是挣扎上岸的软体动物。对不起，冯大卫，请原谅我的独处，我已经发泄完所有的孤寂和悲伤，此刻所有人要么战斗，要么安眠。我吐了个翻江倒海后抬起头来，清醒了不少，音乐依然轰鸣，我却感觉四周悄无声息，只有一丝冥冥中的感应吸引着我，我抬起头，看见她站在遥远的海岸，在风云翻涌的月光之下，隔着万重潮水，她拉上了裙摆，像我之前一样试探水流，如同不管如何寒冷和深浅，也要逆流而上……
冯大卫说：“经过这一晚，你是否彻底了解了你自己。”
我说：“是的，觉得清楚了好多，你先让我糊涂，再让我清楚。”
他点了点头：“你这是执念，你刻意封死执念的闸门，反而它们会越来越强大，这根本不是解法。”
“你在和我说佛？”
“不是的，只是一点普通人的困顿而已，你肯定会好，就像我过去一样。”
我相信神秘主义，因为我喜欢神秘主义的很多艺术杰作，我喜欢德国迷幻摇滚，英国诗人叶芝和艾略特，还有画家卢卡斯·莱顿、克劳德·莫奈和丢勒，这一夜让我想起了艾略特笔下的孤帆和腐烂的花朵，莱顿的巨大闪电，和“墙”乐队迟缓而低沉的歌唱。回头再看，这一夜的狂欢具备了某种超现实主义的特质，那些神秘的体验还远远不能称之为艺术。但那具旋转着的炫光灯发挥了巨大的功效，它为这群疯子圈定了舞台，从而让这场聚会成为了滑稽的戏剧表演，光芒是行动，触摸是语言，我们在水做的幕布之上，将这场演出架设于风中。
冯大卫的好心让我在几个月之后，发现自己还是会透过感官和记忆的茫茫森林，看见我们隔绝而分离的日子，她的夜晚铺满月光，浩大的风将她的裙摆紧紧裹在小腿上。
春天的风暴席卷了北京，我那可恶厨房的风扇，在夜里依旧呜呜响个不停，这总比冬天要好很多，冬天的时候，只要一打开厨房门，就是一种杀气腾腾的冷剑刺向面部，晚上显得更加鬼气森森。李小芹冬天来临之前选择离开，我不能不怀疑这里面会有一些心理暗示，如果那里真有鬼魂存在，她早已深受其害。
说到鬼魂，我不得不想起我一生仅有一次的遭遇，我并不信鬼神，我认为鬼神乃是超人之人，即使我遇见过不可思议的相逢，我也认为那只是沟通的超能力而已，每个人其实都具备这样的超能力，只是大多数人会逐渐忘记它。唯有少数人，甘愿保留源头的记忆，一言不发。
大学时睡我下铺的金盛同学，是那种精力无限充沛之人，晚上要么秉烛夜读一个叫做雪米莉的男人写的小说，要么独自拿着扑克牌算命，他的算法我至今搞不明白，只需你说一个字，他就按那个字摆弄扑克牌，实习前我随口说了一个“江”字，他说挺背，我肯定一时找不着工作，他又给自己想了个字，给自己算，算完后长久默然无语，最后叹出一声大凶，后来我才知道但凡占卜打卦之事，决不可冲着自己，那时候我们都太年轻，从书摊买一些书来胡乱演习，根本不知道这回事。
传说金盛和女友在一起的时候可以通宵不寐，他偶尔也跳窜到我的下铺，两个人肩并肩坐着小声聊天，我很想求证这事，又觉得这不可能，他在寝室里的时间比我们任何一个人都要长。后来实习，我去了南方一个城市，他继续留在上海。果真南方那里的老师都不喜欢我，因为我总是自以为是想一些古怪的题目。那里的夏天闷如蒸笼，大群的蚊子和着石榴花香翩然起舞，我日日在文字和版面中苦熬，一边盘算着既然前路茫茫，不如早日回家，我在这里显然运数已尽，晚上越发夜不能寐，盘桓在那里的最后几日，更是需要在没有电扇的房间里苦熬到凌晨才能睡着，而这睡眠也总是似梦非梦，好像依稀还处在学期末的学校之中。一夜，他来了，又从上铺飞跃而下，把我摇醒，我只听见他在喊借个火，借个火，我很愤怒，还是递给了他打火机，在火光照亮他面部的同时，他有点意味深长地对着我笑，然后深吸一口烟，说：“对不起啊，只想抽口烟，我已经死了，觉得那里好闷。”
第二天下午，果真接到室友的电话，说他死了，被街边斗殴的流氓误伤，匕首划破了股动脉，血溅到墙上，然后流了满地，他几乎是瞬间休克，血压全无。
我知道在水库岸边看到小芹也绝非没有来由，这提醒我正视我和她之间的事情——她音信全无可能是一种决然的告别，也可能是在做殊死的努力，既然已经习惯如此麻木的生活，两种答案我都能接受，我需要的是确认，确认她活得好好的就好。想明白了这点，我那几天突然无比振作，写稿子之前都不再留恋那几口烟，说灭掉就灭掉，一个提问提纲一般是十二个问题，我却要准备上二十个才善罢甘休。我在公司重新变得神采奕奕，目光炯炯，空闲的时候还猛攻《法国知识分子的世纪》和《德国美学文选》这样不着边际的大部头书籍，我坚信总有一天它们会和我的工作发生联系，创造将因它们而动人。
实际上，我在工作上的所有努力都是在重新激活我的大脑，确认我在任何事情上都不能再犯错误，首要的便是小芹。我首先打到她以前公司的总机，找到了王海燕——这肯定是我首先能做到的事情，王海燕对我的电话一点也不吃惊：“呀，还念念不忘啊，你想干吗啊？”
“我想知道她是不是好好的。”
“她能不好好的吗？嘿嘿，难道你就想知道这么点而已。”
“是的，仅此而已。”
她换了种安稳的语气：“她其实挺会照顾自己的，你放心，其实呢，我联系不到她的时间和你是一样长，我们的处境类似。”
我说：“她走之前到底和你说去干吗了。”
王海燕说：“你是怀疑我是不？以为是我给她出的主意？”
“不会的，一切都是她自己选择的。”
“那好吧，她反正和我告别的时候挺开心的，她要去桂海的一个房地产公司，据说规模很大，不是去做销售，而是什么，什么品牌经理。”
我觉得这有点像开玩笑，如果是销售的话我反而会放心了。“她做不了那个，那个公司叫什么名字？”
“海天，好像就是这两个字，很容易记的。”
第三章
我百度了一下，只得到海天集团的一点基本资料，成立于1999年，注册资本1500万，总经理陈少鸿……开发有海韵城、海虹城、海心雅苑等多个楼盘，尝试打一下登记电话，却早已停机。我是绝不可能去询问她父母的，我得不动声色地把她的去向搞清楚，最好是她在那里结婚了，我可从此放下这一份执念，安然面对吕晓薇的关怀，最好是换个房间，重新开始。其实这个事情挺容易的，只要能找到海天集团的一个人，问一下就OK。