我住进了医院。
有一天，敬爱的康克清妈妈来医院看我。她为我带来了一大束美丽的红花，她告诉我那是朱德同志生前种下的芍药。康妈妈慈祥地望着我，握着我的手说海迪我送这花给你，是希望你像这花一样美丽。康妈妈又说我看你的头太长了，是不是剪一剪，她用手在耳边比划着长短。我想那长短剪出来一定像女游击队长。
康妈妈说着送给我两枚红色的闪着晶莹光芒的卡。我从未见过那么漂亮的卡，我们那个小县城里没有这么迷人的卡。我总是别着一对黑色的钢丝卡。当我十分珍爱地捧着那对卡时，我感到周围的人们热切期待的目光在注视着我，他们在等待我回答康妈妈我什么时候剪头。我没有说话。那一会儿我忽然想起一幅题为《月光》的油画，在蓝色朦胧的月光下，一位身穿白纱裙的长少女坐在洒满银辉的青石旁，她静静地沉思着，如同一座美丽的雕像。她有很长的头……我也想起了久违的g，那时g说我会记得你，哦，g，此时你在哪里，还记得那次你去看我，我每天都要细心地梳理我的长，我希望我在你面前很美……杂乱的记忆在我的脑海中缠绕着，我看见一群白色的鸟儿在我的心湖缓缓沉落着，出悠长的鸣叫……我的长，它属于我，它是我的头，也是我的思想……
康妈妈走了，临走时亲吻了我，这使我轻松了许多。
但是，我看出一些人的失望和震惊。
我没能轻松，在后来的一些天，有关的同志曾几次打电话到医院，询问我是否剪了头，是不是准备剪，什么时候剪。
我沉默着。
我希望人们接受我的长。
我相信将来会有更多的长少女。
我收到了数不清的来信，数不清的女孩子给我写信，还有的寄来照片。有的说我在电视里看见你，我也把辫儿松散开了，让乌黑光滑的长垂在肩上，走起路来让风儿将长轻轻拂起，我就觉得自己充满了朝气，充满了活力。还有的女孩子说我们班的同学都说我长得像你，特别是梳着像你一样的长，我特意拍了一张照片，寄给你，你看我像不像？照片上的女孩子长飘飘，脸上漾着轻松快乐的微笑。
有一些信却让我十分不安，信里的女孩子说，自从我在电视里看见你，我也梳起像你一样的长，可我们老师却批评我留长。我不服气，我说海迪姐姐不是长头吗？我们的老师这才没话说了……
医生来了，轻轻对我说，有关同志又来电话催问你的头……
我还是沉默着。
我一遍遍问自己我错了吗？
我错在哪里？
过去我已那样。
现在我该怎样？
将来我又该怎样？
那个阴沉的下午，我靠在苏式结构的窗前，春天细小的雨滴轻轻敲打着玻璃，淅淅沥沥，仿佛一支轻缓的琴曲低徊在耳畔。渐渐地窗外的雨大起来，一片迷将外面的绿色树影遮没了，我看见自己坐在一只棕黄色的摇椅里，我的腿上是一本翻开的书，书页有些黄了，它是一本旧了的书吗？我的双手叠放在书页上，我手上的皮肤苍白而松懈，隐隐露着青色盘虬的血管。我低垂着眼睛，却没有读书，疲倦已使我睁不开眼睛，我的眼睛藏在脸上重重叠叠的皱纹里，我的长已经变得银白，在脑后高高地盘成一个银色的结。我轻轻摇摇头，轻轻地说我已经八十岁了，时间真快……春天的早晨，我的长飘飞在霞光里，那是多美的时光啊！还有那满山遍野的红玫瑰，我恍惚听见g说，在我的印象里你总是站立着……g，在你的眼里我是美的吗？一个又一个秋天，我的头就悄悄落满了白霜……
16.生命的追问 第二辑（16）
我感到泪水成串滴落在我的手上，我那样凝神很久。***
我依然固执己见，我依然没有剪头的举动，我依然坚守自己美的世界。
那天去人民大会堂参加活动，临走前有关同志又问我头怎么办，他说最好还是……
我无，我向一位女友要来一块鲜艳漂亮的手绢儿，将长系在脑后。
人民大会堂灯火辉煌，在进入会议大厅的一瞬间，我悄悄扯下了那块手绢儿……
四
我就要离开北京了，我将回到自己偏远的家。
我们的团省委书记来看我，他说组织上考虑让你回去担任团省委副书记。
我回想着小说中的共青团的干部的形象，我想起那个乌克兰团中央委员丽达，她穿着条子布的衬衫，下面是蓝色的粗布短裙，晒黑了的脸衬着蓬松的短……
我喜欢共青团的干部，他们总是充满朝气和活力。
我摇摇头，我说我还是希望留在创作室。
那时我仅仅是一个空头作家。我刚刚调到创作室。我不知道我将写什么，我也不懂怎样写。一想到写作，我就仿佛进入了茫茫黑夜，但我已决心去寻找那颗美丽的星星，抬头仰望，它在我的眼前是那样遥远，却又忽隐忽现不肯离去，我觉得那颗星星与我的距离或许要以光年计算。
但是，我义无反顾地踏上了漫长的追寻之路。
我没有当团省委副书记。
我依然长飘飘。
我的长在我当作家的头几年的盛夏挥着特殊作用。在我一遍遍又苦又累又写又撕的日子里，没有知觉的身体不能排汗，我感到异常闷热，伏在桌上，鼻子尖儿上不停地滴下晶亮的汗珠，汗珠迸溅在面前的稿纸上，字迹洇成了蓝色的水花。我寻求排热的方法，我冲到水池边，将长浸湿，披在肩上，再猛吹电扇，我的长湿漉漉，我的肩头垂下黑色的瀑布，我的笔端却流淌着另一股思想的清泉……
那些天每当我手中的笔触及往事，我的眼前就会不自禁地浮现出一个模糊的影子，我总是急于辨认那个影子，可我又怕认出他，我曾想忘掉他，可这些年我真的忘掉他了吗？终于在我的笔下，g又一次走近了我……
那一次g走了以后，我更加奋地读书，我常常一边读书，一边泪水就不知不觉地滴落在书页上。有时我索性让自己尽抽泣。我想努力忘掉g，可我却怎么也忘不掉，那些天，我的脑海里每时每刻都活动着g的影子，他给我的沉静的微笑，他习惯稍作停顿的讲述，他悠缓的吸烟动作，他偶尔回眸注视我的瞬间……我听见他问我，你还记得那时我寄给你的《苏联歌曲集》吗？我听见我悄声唱那本书里的歌：从前是这样，现在还是这样，哥萨克啊，勇敢的鹰，你为什么今天又和我会面，为什么扰乱我的心……我每时每刻都能听见g说，我会记得你，我会记得你……
我恨自己的软弱，我狠狠地谴责自己，我读英雄史诗，我让自己坚强，可那一本本书却仿佛是一片沼泽，让我深深地陷进去：爱是这样难以驾驭，这样难以捉摸，爱使残暴者变得温良，理智者变得身不由己……
我无地惩罚自己，我夜以继日地翻译美国的《世界犬类百科全书》。书中有一百八十四种名犬，德国刚毛犬、日本秋田犬、苏格兰牧羊犬、西藏猎犬……我将那些犬的名称、产地、身高、体重、毛色、特点、翻译、归纳、整理、校对、抄写、再校对，我把自己埋在一堆稿纸里，半个多月就过去了。当我把厚厚一摞稿子送走，我的双脚已浮肿得穿不进棉鞋。我疲惫不堪，困倦得睁不开眼睛。
那天晚上，g的影子在我的脑海里飘远了，仿佛他乘了一只船，我看见他的身后一片蔚蓝，还有一群白色的飞鸟……
第二天，我很晚才醒来，睁开眼睛看见的已是中午的太阳。我坐起来，看见桌上放着一封信，啊，是g的来信，又是那熟悉的笔迹。那一瞬间，我忽然感到从未有过的冷静，我默默地拿起信，就像拿着一块冰冷的石片儿，我心中已没有任何热，我的热早已化成空气中的尘埃。我的手再也不像过去那样，拿起他的信就会微微抖。我想起电影里有人将某人的来信根本不打开就撕成碎片，再抛向窗外……
17.生命的追问 第二辑（17）
我想撕碎他的信。
我轻轻撕开一个裂口。
我想狠狠地撕成碎片。
可我的手却悄悄动作，与我的心意相违背，我的手终于轻轻抽出了信纸……
我将信展现在眼前。
我后悔极了。
g说其实我早就想告诉你，可我却始终没有说，因为我不知道应该怎么对你说。我在荒原上的那段时间太漫长了，你很难想象那里的孤寂，谁也不知道什么时候才能离开那里。那还是夏天，我们那里大部分知青都回家了，只剩下我和一个女同学。有一个暴风雨的夜晚，电闪雷鸣，一声声霹雳仿佛要把地球劈成两半，我从未经历过那样惊心动魄的时刻，雷声中，那位女同学敲开了我的屋门，她被吓坏了……后来……后来我的心一直很糟，总想跟谁打一架……那些日子，我常独自坐在一片灰云笼罩的天空下，荒原上刮着风，吹倒了衰败的枯草，灰色的鸟低低掠过，我感到从未有过的失落……这就是生活，我们每个人都不能摆脱命运的安排。我写到这里你也许能明白，我是怀着一种多么复杂的心去看你的……从你那里回来，我开始重新振作自己，我要投入新的生活，阳光下总会找到希望吧。现在我正努力复习功课，准备高考……
在信的末尾他写道：凡自强不息者终能得救！
我再也没有给g写信。
五