闺密安洁，只是出去培训两月，男友就出轨了。“我并不真的想委托我的女友照顾他，我只是考验他，”她哭着对我说，“如果你不想失去爱情，千万别去考验它。”
我说：“是的。就像你钟爱的围巾。放在家里好好的，可你偏要把它晾在外面，还不夹上夹子，哪阵大风都能吹跑它。”
这世界的善变，倒也给我理由。如果别人的爱情都变，我又怎能保证自己的恒久呢？这年头，还有永远的爱情吗？与其在这上面做梦，还不如让我真的走进自己的梦。我一个人能做主的梦。就当我辜负了你吧。
其实，我也是用自己的方式珍惜着：只要自己不变，这感情就可以不变。
在奔赴你约定的路上，我思绪万千，兴奋激动。我会不会立刻扑进你的怀抱？还管什么梦想，我要放弃天涯海角的追寻，立刻卷包和你回家。
这是我们第一次在异地碰面。你选的是罗马，想来就让人激昂。
罗马的汽车，没有报站，我一站站地盯着。但我忘记下车要先按铃了。不巧这站正好没有旁人上下，橙色汽车便一溜烟驶过去。我想起来时，没好意思喊，即使喊，也跑出百米了。我在下站下车，又等半天反方向返回。
到你面前时，晚了40分钟。
我想象与你的激情相逢，如今，都躲在这迟到的背后。
一时不知从何说起，我只有安静地微笑。
你也远远地站着。
你身上有无新伴侣的气息？我辨识一下。我没看出有，也没看出没有。
我没想到时间已经过去两年。我们开始有淡漠的陌生。
你抬起左腕一下，好像在等我的解释。我和大多数人一样，有手机后就再不用手表了。你不一样。你对过去的东西深怀留恋，就是这本性，才使你今天还能和我约在这里吧。我从这里找到些信心，如实告诉你我迟到的理由。
“是呀，”你说，“不事先通知一声，谁还专门为你停车？停车都是需要成本的。”
你好奇怪。这么长时间过去，才说。
也是，不当面，怎么说？你喜欢面对面，不像我喜欢写信。
我们不再青春，经历、心理都不再单纯，一点小事，也能想到别的。
我理亏，所以我不计较了。我接着说：“这是我第二次来罗马。第一次，我在公交车上想买票时，人家告诉我，车上不卖票，上车前要先买票，一般在烟草店买。”
“你不是走过很多地方吗？还这么外行？”你句句带刺。
也许过去，你都忍着。现在，一并爆发了。
“这么久，你都干什么来着，想什么来着。”
我在走，在想。且不说每天有30万人从这地球上消失，就是年年岁岁花开相似而人不同，就是“朝如丝，暮如雪”也够让人感慨生命的无常。滚滚红尘，风来云往，生来死去，聚散离合，我们如何看待？得失取舍，我们如何把握？
生命是一段充满未知的旅程，我们能不能把它的不可预测看成惊喜精彩？我们能不能把这无常看成缤纷？痛苦是否让我们沉思、澄明？挫折是否是祸中之福，让我们耐心、坚强？
万法从心起。它无处寻觅，也无处不在。
我知道我要抵达那里。但是现在，我的心还做不到。我有障碍、困惑。我甚至还局限在对你信任的怀疑里。
你还在激烈地说着。我沉默。
我还做不到和颜悦色，但我感觉自己已能超脱出眼前。我告诉自己：不妄想，分别，执着。我要努力改善内心的不平衡。我的心要光明、向上。我要学会乐观，不担心未来。我不能在障碍里裹足，而要冲破它。因缘际会，我们能在罗马见，这已是好时光。我不感念你旧日的温柔体贴，我就直面你现在的抱怨愤怒。淡出淡进，任运随缘。心境简单，生死也便平常。
我不知道这算不算修炼。我殷切希望自己能找到对自然、对人生、对自己的新看法。
吃完午餐，你的情绪好了，也许是一路饿的吧。从前，你不会为任何事发火，也怪我这次犯的错大了。说走就走，搁谁，谁有好脾气？
西班牙台阶上人来人往。这里最初是想建个喷泉，可媲美许愿池。因经费庞大，遂改建了。1725年，法国大使援建了这里，但因西班牙使馆在这里，所以取名西班牙台阶。这台阶确实与众不同，又大又高，直曲相济，仿佛是手臂，将爱人的微笑风雨统揽入怀，仿佛在爱的弯曲柔波里，是一日日的疏朗开阔。
更因了奥斯卡那大片，这美丽大气的台阶，声名远播。
时值春天，台阶中间的花台，开满杜鹃。我对日常的东西，没有太多兴致。但想起“等到漫山开满杜鹃时”，那似乎是爱回归的代名词。
你也注意到了，更让我欣喜的是你的品评：“杜鹃虽给人喧腾热闹的感觉，但它只在自己的花季绽放。”
总弄塔罗牌、星座的安洁，对花语也有研究。上周，MSN上，她说：果真，果真，你喜欢的波斯菊，花语就是野性，自由。她问我你喜欢什么。我说，都是过去式了。她坚持。我说：杜鹃花。她说：杜鹃花的花语是永远属于你，喜欢此花的人纯真无邪，对爱不会轻易改变。
“把Roma倒过来写是Amor，拉丁语里，这正是‘爱’的意思。”我想起罗马人总这么说。
一切，都是好预兆。
我们在宽大的台阶上坐着，亚平宁的阳光，慢慢变成北京的。
“随地而坐，好像回到大学时代。”你说。
是啊，下午时分，我们总喜欢坐在操场上。
“我们出去旅行时，你也随地坐啊。”我把时间拉近。
“是啊，我好几年没有出门了。”
上次在罗马，我并没有在许愿池许下心愿。我也没想会这么快重回罗马。但把你约在西班牙广场，是因为赫本在这里上演过甜蜜的《罗马假日》。此前我心情沉郁，没有兴致寻找明快悠闲的爱情。
如织人群、卖花小贩、画像的街头艺术家，很多女孩学赫本吃冰激凌。
我走下台阶，恋恋不舍地回望埃及方尖碑、山上的圣三一教堂、笔直的棕榈树。
你心情大好，我们又去台阶右边济慈的家转转。“听见的音乐真美，但那听不见的更美。”
“一部经典片的诞生不容易，”你说，“拍《罗马假日》时，因为要清场，摄制组到处贿赂。你想，在罗马清场，那得多浩大的工作。时值酷暑，演员脸上的妆根本挂不住。太热，也没有胃口，赫本每天只喝一点香槟。”
“赫本随《修女传》的剧组来到非洲。她开始很不习惯，后来渐渐喜欢上了。她说在那里可以看到世界上最淳朴、最善良的人们。《修女传》又把万人眼球吸引到赫本身上。”
“怎么一下子说到非洲了？”你有些讥讽地说，“非洲，好像你的前世情人啊。”我也觉得挺奇怪的。
西班牙广场的中间，也有个喷泉。我之前见过的喷泉，都是高高向上。这个，几乎和地面一边高。人们的心情，决定他们的眼睛。我最初，还把这喷泉看成了一条象征吉庆的鱼，听旁边一中国游客说“破船喷泉”，这才注意到，确是一条破船，半淹在水池中。
你说，1598年，罗马大水，台伯河泛滥，洪水之后，一条破船搁浅在西班牙广场。1627年，意大利著名建筑师贝尼尼父子，以此为题材，设计了此喷泉。喷泉建好不久，意大利巴洛克建筑的最伟大代表——老贝尼尼去世。
我和大多数人一样，知道西班牙广场有经典甜蜜爱情，却不知道这里也是破船的搁浅地。
我舒畅的心里有了些停滞，从想象的美好回到现实。
我们接下来乘44路，去真理之口。真理之口原本是一块大巨石，雕刻成河神的脸。因为在《罗马假日》里被描绘成一块测谎石，络绎不绝的游人来此排队，把手伸进河神的大嘴。
你把手伸进时，我假装平常。我心里的眼睛瞪得大大。虽然知道不可能，我还是怕它会突然张嘴，咬住你的手。
我怕你说什么谎呢？你并没有只言片语对我诉说爱恋。
IDon'tWanttoMissaThing.
拖鞋、吊带背心，这夏季女子最寻常的装束，可以在男人西装旁出现的装束，可以进出最高级场所的装束，终于在这圣地遇到了障碍。在圣彼得大教堂的右侧，在工作人员的审查下，我被禁止进入教堂。我的左边、右边，有很多被禁止的人。他们是穿大短裤的男人，露肩膀或背的女人。
“我是从非洲特意赶来的。”
“大家都是从世界各地来的。”
我又解释。
“对不起，小姐，我们也没有办法。”
我退下来，对你说：“要不，我去对面的和解路买条围巾围上？”
你同我前去。
那么难看的围巾，10欧元！抢钱的意大利，一杯可乐就要4欧元。
“我的衣服借给你，你出来后我再进。”你突然说，脱下衬衫。见你光裸着上身，我突然想笑。这有点像足球场上突然出现的裸跑者。
“这多不合适呀？”
“没事，你看，那边也有人这样。”
我顺着你的目光，在右边的石墙下，果然看到5个同样裸着上身的小伙子。其中一个，刚套上从女伴身上脱下来的上衣，正匆匆往教堂的入口走。
虽然参观过不少欧洲的教堂，但刚进大殿堂，我就被震住了。一个男孩给一个女孩介绍，我免费听着：“殿堂长186米，顶部的圆穹直径42米，离地面120米。”何其宏伟壮观！彩色大理石铺成的地面光可鉴人。高高的石柱、鲜活的雕塑、精美的浮雕，华丽得让人睁不开眼睛。
阳光从恢宏高阔的穹顶射下来，仿佛天堂的光芒。我愣在那里半天。教堂中央著名大拱形屋顶，开始是圆顶，后来强调明暗对比，采用玫瑰花窗。后来，71岁的米开朗基罗，重开圆顶，中间经过百年。
我看贝尼尼雕制的青铜华盖和圣彼得宝座；米开朗基罗的《圣殇》。那是他不满25岁完成的伟大作品。玛利亚怀抱耶稣，毫无悲哀表情，而是平静祥和。
虽然知道圆穹顶部是眺望罗马全城的最佳视角，我还是跟着大家，一层层看，最后到顶。虽然之间也想过你几次，但我还是没折回脚步。
不知你会不会不高兴？回来的路上，我预想。
你光着膀子，听MP4。我站到你面前时，你没有反应。
“听什么歌这么入神？”
“IDon'tWanttoMissaThing.”你说，接过你的衬衫，把MP4丢给我。
望着你远去的背影，我舒口气。
音乐还响着，我接着听。我第一次听到这音乐。它近乎声嘶力竭的深情让人激昂沸腾。“我不想闭上眼睛，不想睡。我只想看你熟睡的样子。”
类似的话，你也曾对我说过。每天，临睡前，你总是不开心。“我们就要告别了，”我笑，“我们可以梦到一起。”
没多久，你出来了。
我摘下耳机：“你怎么这么快？”
“谁像你！”
“这歌真好听。IDon'tWanttoMissaThing.”
“IDon'tWanttoMissaThing.”你重复，然后，语气变了，“是的，你也不想错过旅途中任何一处风景。每处风景的每个细节。你已经变了，成了我不认识的另一个人。从前你不是这样。你总是为对方着想。”
我没有说话。
“有天早上我醒来，突然觉得一个人，能那么勇敢地去追自己的梦，这难能可贵。虽然还不确切，但我仿佛知道了你的梦是什么。这时候我听到这首歌，我一下子被它震撼了。歌中唱‘我是否是你寻找的人’。这点我很确定。‘我不想闭上眼睛，不想睡。我不想错过一件事。’我没有错过你的青春，也不想错过你接下来的锦绣年华。我来找你，可是你晚到。”
“我给你解释原因了。”
“可是过去，你从不迟到。毕业后，我们第一次约会，你早到两小时。”
“我怕万一你会早到。”
“现在你不怕了。现在，你让我光着膀子在这里站几小时都不在乎。”
“我被这教堂震撼了。”
“除我之外，什么都能把你震撼。换了别人，早甩手走开。我对你念念不忘，刻骨铭心。你呢？”
“好吧，在你刻骨铭心的爱情中，我只有应付。”
“我不远万里，来这里找你。你怎么做的？”
“你来找我？你去非洲了吗？估计你就是在罗马开会，顺便把我约在这里。是我，特意从非洲赶来。”
“你和我斤斤计较？你一走了之，我说什么没有？非洲？你做梦吧，我永远不会去非洲找你！非洲，我现在一听非洲就来气。奔放？自由？你接着去非洲找你的自由吧。”
我们回罗马的路上，没再说一句话。
罗马，过去千年的时光，与今日并存。
我们，过去的美好，与现在的破碎共存。
我拼命把心思游离出此事。
罗马的教堂也不准穿背心短裤的人进。但教堂会给游人准备披在身上的纱。我觉得这很虚伪。一层薄纱能盖住什么？何况有人一进教堂就把纱摘掉了。后来我想这纱其实很绝妙，恰恰体现了现代的凡人与神之间的关系。而在圣彼得教堂——世界上最大的教堂藏着最大的虚伪。神再把眼睛抬高一些，就可以看到广场。我不知他们看到那些裸露的人会作何感想。他们是神，他们都不用把眼睛抬高就可以看到。他们是神，他们都不用看，就该知道我们的内心。
一旦错过，就不在
如果你有挽回的想法，我也努力吧。你说你准备乘火车北上，我是否一起去。
我说好。
我们曾有过那么多同坐火车的美好经历。
我们坐硬座去青岛。7月的车厢，闷热如桑拿。
我们去泰山看日出，回北京连硬座也没有。我们一直坐在车厢连接处。
我们乘三天的火车去云南，看着窗外满是绿，也不脏呀，回到旅馆洗衣服，水怎么那么黑？
那时的丽江、阳朔，还没有落入俗套，是清新的休憩，不泛滥一夜情。
去北海看银滩。在张家界，感觉羽化。
火车哐当哐当，把激情和梦想编入我们的青春。
美好的感觉慢慢回来，仿佛重回我们的往日时光。
你已经足够宽容，陪我走过这么多山水。你在容忍中，终于说出：“牵手心爱的人，带着喜欢的歌，去梦想的地方。这也不错。”
你以为我终于会安稳下来。你觉得我所谓的理想，也就这样吧。你不知道我的欲望永无止境，而且，越来越离谱。
当我说出我的决定时，你不相信。
我拿出辞职信、卖房合同。
“你不爱我了，是吗？”你的黑眸子，那么沉静地望着我。
“我爱你，可更爱自由。”
“我给你的自由还不够吗？”你从我的眼里看到了答案，接着说，“是的，我能给你的是一个家。你想要的，却是整片天空。”
“你知道你此番前去，要面对多少危险吗？”
“你陪我呀。”
然后，你说出了我本知道的话：“我是个男人，不能像你，一辈子游游逛逛。”
你带我去了趟后海，我们在一间酒吧坐了一下午。
“从我爸被查出肺癌到今天，我整整在医院待了半年。我感觉作为个体的卑微、苦痛，尊严的丧失，价值的幻灭。对失去所爱的无能为力，无法承受。在我必须单独面临人生的难题前，”我看着你，忍痛说下去，“比如你的离开，我必须真正地独立，勇敢地站立。”
你没有说话。
“一个人如果想清醒，就去医院走一趟。”
你说你理解。
“我想起我们看过的流星雨。既然我们终要陨落，那何不纵情燃烧？”
“若干年后，如果你想找我，就来这里。”
窗子朝西，昏黄的落日映在竹帘上。
清新的喜悦，是上帝给年少时光的礼物，慢慢长大，连喜悦都不再单纯。
我心里和你说再见，很多再见的本意是永别。我知道，世间纷杂，会有很多人、事，夹在我们中间。
再次面对，我们都不再是从前的自己。
这些事出现过吗？还是只存在于我的梦中？
列车穿梭在阳光与阴影中，仿佛今日和从前的交错，现实与梦境的交错。我苦难的逃离、追寻，何时与我的激情、梦想、自由连在了一起？
车窗外的风景看腻了，我给你看我拍的照片。
“这就是你的罗马？手机就拍了？你胆子真大。”
“相机没电了。”
“你还真不如你爸，在楼下拍个花都用单反。”
“拍成什么样，又有什么关系？我更在乎的是心灵的经历。”
我们之间已经不堪，一件事，一句话，就能冒火。
我的心情迂回曲折。你削好个苹果，递给我时，我感觉我们之间，爱意尚存。这时，一个大嘴的漂亮女孩过来，径直走向你。
“你好。我想去米兰应聘，想找你临时再练练英语。”
你站起来，跟她走了。
她没跟我打一下招呼。你也没有。
你一去，竟然就是两个多小时。
我没去找你。不知道这时候，我是你什么人。心里还是生气。沧海桑田，你终于有把我晒一边的时候了。
你回来了，一句解释也没有。
你一直听歌，没有和我说话。
我也懒得开口。
车停前，你突然说：“就这一步，或是你踏上归途，或是我永远离开。”
我多愿自己是个安分的女子，在你温柔的爱中，平静幸福地走完此生。可我宁死在火山的红色火焰里，也不愿让平常的岁月染白我的长发。我不愿永远做那个在上下班路上奔忙的人。我想看看自己，到底还能成为什么样的人。生命的不确定，让我狂喜。而你例行的假期陪我出门，因为常态而不再激发我的激情。那和梦想保持着安全距离的旅游，太平庸，没有冒险，让我失去兴致。
你那么仁慈，现在还给我机会。可是，我已经知道路在哪里，我是不是更该走下去？尤其是我们的爱情，再难回纯真、平和之境。
“我准备重回非洲。”
“和我想的一样。看来，我们只能各过各的了。记住了，我们永远分手！”你说着，拿起行李走了。
我们迢迢千万里，来意大利分手，多荒唐搞笑！
这是必然。这几天，我们的行李一直没有整理在一处。
你的逃离是果断还是慌张？你的MP4都忘记带了。我也懒得再和你说一句。
我把MP4拿起来，里面是刘若英的歌：后来终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过，就不在。
一旦错过，就不在。那是爱的普遍规律。这个下午，它如匕首，明晃晃指向我。
所谓死灰复燃，不甘的只是一段旧情，一份对自己往日纯情的怀恋。你挑剔、指责我，再不是过去那个容忍我的人。我们任何人，都难回昨日之境。
当然，归根结底，责任在我。这点我清楚。我就该为自己的选择负责。
我的寂静中，也自有清新明朗。我终于可以完全放下你。
☆致远方——宋小君
远方，你好。
小时候，老爸在外打工，一年只回家几次。
我从小就由妈妈照顾，也许是成长中缺少了一些雄性因子，所以我在小时候，只让女人抱，陌生男人看我一眼我都会哇哇大哭。
而老爸自幼独立，13岁就骑二八自行车载着百十斤的地瓜叶赶集了。
老爸过年回来，我们父子两个看电视，当时正播着《楚留香传奇》，秋官唱着“天大地大何处是我家，大江南北什么都不怕”。
老爸有些感慨地跟我说，好男儿志在四方，可不能在家点灯熬油补裤裆啊。
我敷衍地点点头，心里却想着，我才不要离开家，我最害怕的就是远方。
当时，我去的最远的地方，就是几个邻村，在邻村还被狗咬过，至今大腿上都有一个月牙形的疤。
远方就是那条狗。
它给我留下了一道疤，还伴随着深深的童年阴影。
老爸自然不能容忍他儿子窝囊，于是提出要带我去青岛，到他打工的地方住两天，见见人间疾苦，培养培养男子气概。
那是我第一次离开家，去离家100公里的远方。
在青岛，老爸住的地方看上去很心酸。搭起来的简陋平房里，用木板铺成了大通铺，住着跟老爸打工的四五个糙老爷们。
当天晚上，晚餐是炸鱼和疙瘩汤。
睡到半夜，我梦见找厕所，找啊找啊找啊找，天可怜见，终于在憋不住之前找到了，于是一泡长达两分钟的小便打破了暗夜里的宁静。
老爸的被褥被我尿成了一片汪洋。
第一次出远门我就尿床了。
第二天，我又梦见找厕所。
第三天，我确定我真的找到了厕所，结果还是尿在了被子里。
老爸忍无可忍，只好把我送回家。
奇怪的是，一回到家，我就不尿床了。
也许尿床是我对远方畏惧的应激反应。
老爸继续努力，经过周密的计划，决定送我去一个绝对能提升男子气概的地方。
我和老爸坐了四五个小时的汽车，终于来到了一个偏僻到在地图上几乎找不到的武术学校，它隐藏在云山雾罩里，就像是少林寺。
老爸连哄带骗——下一个蜚声国际的动作巨星就是你。
我竟然信了。
老爸把我安顿好，自己就坐车回家了。
我觉得我像是被郭靖扔在终南山的杨过。
第一天晚上，我跟着班主任走进大通铺的学生宿舍，被眼前的景象惊呆了。
这个由教室改成的学生宿舍，睡了100多个大大小小的学生，最大的开始梦遗了，最小的应该还在尿床。
班主任离开后，他们对我这个新来的FreshMan产生了强烈的好奇心，他们围过来，打量我。
其中一个瘦瘦高高的男生，一把掀开了我的褥子，我一惊，看到床板子上全是一个个贯穿的窟窿。
我愕然看着一张张黑黝黝的脸，疑惑地问：这是什么？
瘦高的男生冷冷一笑，坐到床板上，伸出中指，对着床板，啪啪啪戳了三个窟窿。
我惊呆了。
我抬头看上铺的床板，果然，全是窟窿。
后来我知道，这是他们欢迎新生的方式，也是晚睡之前多余精力的发泄渠道之一。
那一晚，在呼噜声、磨牙声以及各种非人类的声响中，直到凌晨我才沉沉睡去。
清晨五点左右，刺耳的哨声就像是在我耳边响起。我擦了擦嘴角的口水，睁开眼，发现所有人都在飞速地穿衣服。
等我反穿着校服裤子，跑在队伍里的时候，天还没有亮，早晨的寒风格外凛冽，说是猫咬耳朵一点都不夸张。
我们围着山路跑啊跑啊跑啊，我跑着跑着就把隔夜的饭吐了出来。我出列，蹲在一边，吐到开始吐黄水。
教练问我吐完了吗？我说吐完了。教练说，那继续跑。
我忘了那天到底跑了多久，山路上，一个个冻得跟孙子似的男孩，在寒风里浑身冒着热气，像一个一个刚刚蒸熟的馒头。
跑回学校，我瘫软在地上，有人喊，开饭了。
同学们一窝蜂地冲上去，我从人缝儿里看见，中间放着三只高大的塑料桶。一桶馒头，一桶咸菜，还有一桶不知道是什么成分的淡汤。
我想起小时候我家养了一圈猪，每天妈妈就是拿桶喂它们的。
我看着布满黑手印的馒头，实在不想侮辱我的消化系统，就把馒头和汤让给了我的同桌，那个瘦得可怜的小子，他一把夺过去，开始狼吞虎咽。
吃过早饭，终于可以开始上武术课了，我激动坏了，完全忘记了第一天晚上看着学长们用中指在床板子上戳窟窿的恐惧，还有那顿难以下咽的早饭。
我仿佛看到20年后自己站在纽约街头，对着一帮老外打拳，骄傲地说，Hey,yo,Kongfu,ChineseKongfu。
我兴高采烈地跑到操场，和其他新生被集中到一片空地上。一个小女孩站在操场上。我心想可能是哪个老师的孩子吧。
体育委员整理好队形，恭敬地退到一旁，大声喊：请教练！
我兴奋地四下张望，想看看教练有没有李小龙那么帅，可是看了半天，也没看到教练的影子。我奇怪万分的时候，听到一个声音：今天我们练踢腿。
我低下头，不敢相信自己的眼睛，眼前站着的这个比我矮大半头、比我小五六岁、鼻涕还没擦干净的小女孩，竟然是我们的教练？这不科学，这是对我们的侮辱，我忍不住要抗议。
小女孩已经一边踢腿一边喊起了一二，一二。
我承认小女孩踢得确实很高，在我像她那么小的时候，也踢得很高。
接下来，小女孩又奶声奶气地让我们压腿，她竟然还装模作样地纠正动作。
我全程不配合，冷冷地看着这个小丫头。
小丫头转过头，看到我没有按照她要求的动作压腿，有些恼怒地看着我，我回瞪她，别以为你小我就会让着你。
小丫头走到我面前，大拇指、食指、中指并起来，指着我问，你是不是不服气？
我冷哼一声，这不是废话吗。我堂堂大好男儿，凭什么让你一个七八岁的小丫头呼来喝去。
小丫头盯着我，不服单挑。
我哈哈大笑，简直胜之不武。
我站出来，看着小丫头：来吧，我让你三…
我的脸贴着地、一股土腥气直冲我的鼻孔，头好晕，我勉强抬起头，只看到了小丫头负手而去的背影。
是的，我被一个七八岁的小丫头片子打了，这毁掉了我的自尊。
三天之后，我身上所有的关节都在疼，所有的肌肉似乎都肿了。
七天之后，练大劈叉，我疼得骂完了我会的所有脏话，连续几天走路都外八字，小便时只能扎马步以缓解疼痛。
十天之后，我找班主任老师哭诉，我想回家。
班主任老师是个结实的姑娘，她说，娘们才哭着喊着要回家。
为了不让班主任和同学们拒绝承认我的性别，我决定再忍几天。
二十天之后，上午跑完了五千米，我被高年级的同学欺负，藏在口袋里的两包方便面调料被抢走。我再也顾不上什么娘们不娘们，我用身上仅存的几块钱零花钱，打电话给我妈，哭喊：妈，救命。
我爸风尘仆仆地赶来，办了退学手续，把我领回了家。一路上我爸都鄙视地看着我，没有跟我说话。
后来我才知道，我妈对我爸下了最后通牒：你再不把儿子领回来，我就跟你离婚！
远方太可怕了。
简直不是人待的地方。
我再也不要去远方了。
十四岁，我开始上初中。
中学在镇上，离我家四公里。但是中学要求封闭式管理，每个礼拜放假一天半，除了家在镇上的走读生，其他住校生平时不准出校门。如同监狱。
这个如同监狱的远方，让我时时刻刻地都想要逃离。
当时我的班主任姓薛，是个刚毕业的二十多岁的小姑娘。
我每天的主要任务就是跟她斗智斗勇，我充分发挥了我的聪明才智，想方设法地偷偷从学校跑回家，甚至伪造我是走读生的学生证，以便通过门卫的检查。
每个礼拜放假回家之后，我都装病，病个一两天才依依不舍地回学校。
后来，我集合了几个和我志同道合的小伙伴，晚上下晚自习是八点四十，在我的带领下，我们几个人佩戴着走读生的学生证，推着自行车混出去。
夜色中，我带领着小伙伴们奔驰着。
九点半左右，我们陆续到家。
我妈问我怎么回来了？我就撒谎说，学校宿舍屋顶塌了，要整修。
第二天早上，我六点起床，奔驰在黎明的薄雾里，赶回学校上早自习，假装什么也没发生过。
到了晚上，下了晚自习，我又带着小伙伴们佩戴着假学生证往外走，结果可爱的薛老师，站在大门口等着我。
我被薛老师带回到她的宿舍，她训斥我：大半夜的骑自行车走那么远，出事怎么办？你自己出事也就算了，你还带着别的同学？万一出事，我怎么跟人家家里交代？
我倔强地一言不发。
薛老师就把高跟鞋脱掉，使劲踢我，直到把我踢哭了，她也跟着哭。
我其实一点不疼，我哭只不过是想要早点回去的权宜之计。
但是薛老师是哭得真伤心，我想不明白明明是她踢我，她自己有什么好哭的呢？
我实在看不下去，就服了软，我说：好了好了，我以后不偷偷往家跑了还不行？
薛老师擦了擦眼泪：你要是再跑，我只能叫你家长来了。
我无奈地点点头，又说：可是校服穿两天就脏了，我自己又不会洗衣服，穿着脏衣服我可难受了。
薛老师叹了口气。
从此，每隔两天，我就把校服送到薛老师宿舍，一边复习功课，一边看着薛老师给我洗校服。
我那时的名字叫“宋军”，薛老师批改作业的时候，越看越不顺眼，她说：宋军啊，我觉得你不应该叫军队的“军”，你应该叫君子的“君”。
从那之后，我就改了户口本。
薛老师给我洗了三年校服，一直洗到初中毕业。
晚上，薛老师找我去散步。
天气有点热，知了一直在叫。
薛老师穿着布的连衣裙，我至今还记得上面的纹理，还有她身上洗衣粉的香味。
薛老师说：宋君，你是男子汉，可不能一直这么恋家，你得去更远的地方，看更好的风景。
我说：可我有点害怕。
薛老师捏捏我的脖子：你记着，男人没什么好怕的。
我迟疑地看着她。
她笑得像个穿布裙子的天使。
那个时刻，如果我知道什么是爱情的话，我一定会深爱上她。
在我的初中毕业纪念册上，薛老师写了八个字送给我。
她说，放开胸怀，洒脱生活。