我爸也习惯了。打完我之后，第二天他还是若无其事地上楼来吃饭。一天我妈使眼色让我去盛饭。我站起来，按捺住想干脆拎起菜刀走回去的冲动，盛了满满一碗饭，递到了我爸的面前。
“装这么多，你以为我是饭桶？”
我发誓那一刻我的全身都在抖，好不容易才控制住自己，没把那碗饭直接砸到他头上。
“其实，今天是小鱼的十七岁生日。”我妈打圆场，“我多弄了几个菜，孩子也是想让你多吃点。”
我听我妈说出这句话，把碗一放，低头就冲进房间，把头埋进枕头里，死命流眼泪。我妈在外面敲门，我理都不理，只是把枕头抱得更紧些。
哭累了，出去喝水，我发现我爸居然还在客厅里，没有走。
“我知道今天是你生日。”他说。
我扭过头去，没有理他。
“今天你都没吃饭，走，想吃什么，爸爸带你去下馆子。”
那是我记忆中，第一次和我爸单独吃饭。我爸叫了很多我喜欢吃的菜，糖醋排骨、蟹黄豆腐……居然还要了一瓶啤酒。啤酒端上来，他亲手给我倒了一杯，举起来对我说：“女儿，爸爸知道你很不容易。今天是你生日，爸爸谢谢你。”
那一刻，就算我心里再生我爸的气，也一下都烟消云散。
“你妈妈那个人，没有什么文化，不懂教育，你要带好弟弟，他是我们家的希望。”我爸继续说。
我用力点点头。
“你也是大人了，要管管自己的脾气。你那个病就是自己折腾出来的。你一个人病了还好说，花再多钱给你治我都认了，可是你要多为你弟弟想想。你弟弟现在越来越不听话了，书不好好读，钱花得倒是越来越多，你要给他做一个好榜样……”
那天爸爸对我说了很多话，说了他现在生意有多难做，说他对妈妈的愧疚，说他对我和弟弟的期望……他说一句，我就点一次头，因为，这是他第一次跟我说那么多话，也是我们第一次一起喝酒，甚至，也是这么多年以来，我第一次真正感觉到，自己是他的女儿。
后来我妈说，那天我回家的时候，高兴得就跟傻子一样，脸红红的，嘴里还哼着歌，问我什么，都是一句“好的”。
“你不恨你爸了？”
我妈试探着问。
我用力摇头，给她一个大大的笑脸。
可是第二天，我和我爸就又狠狠地大吵了一架。吵架的原由可笑得不能再可笑，我爸不知道搭错了哪根筋，居然笑话我“肚子比胸大”。——有爸爸这么说自己女儿的吗？他可能只是要活跃饭桌气氛，但拿我做下酒菜是不是也太过分了？
我忍，忍了一秒、两秒、三秒……然后我站了起来，从饭桌边跑到窗子前，推开就要往下跳。
“你们都嫌弃我是吧，我活在世上就是个笑话是吧，那我死了算了！”
“你他妈有病啊！”我爸朝我吼。
他又骂我有病！我一只脚跨上了窗台，要死就死个干净！你才有病，你们全家都有病，你们整个小区都有病！
“天啊，这日子没法过了！”我妈愣了一秒，随后拍着大腿像唱戏一样哭了起来，我弟弟则赶紧跑过来，使劲把我从窗台上拖回去……全家人就这样闹成一团。
最后，我爸又使出了他的杀手锏：“我看我就是钱多，给你们吃得太好了！吃好了光长肉不长脑子，一群白眼狼！”
那场争吵，最后以我爸摔门而去、我妈嚎啕痛哭、弟弟不知所措、我筋疲力尽而告终。
就像发生在这个家中的每一场争吵一样。
而生活，就在这样激烈的对抗中循环往复。爱与恨，我已经分不清楚。甚至，如果没有这样激烈的争吵，我还会怀疑，我们这一家人还是一家人吗？我自己，是不是还活着？
那些日子，我真的过得很不好。我爸不知道是不是被我气狠了，来的次数也少了，终于有一天，我妈跟我说：“家里没钱了，你去跟你爸要点生活费！”
“你为什么不去？”我问她。
“你闯的祸你自己去收拾，你去跟他道歉！”我妈理直气壮地说。
“你为什么不长点本事捆住他？”我说，“要不是你这么没用，我们就不用活得这么憋屈，你知道不知道？”
我妈气得浑身发抖，用手指着我说：“你个混帐东西，听听你自己都讲了些什么混帐话！”
“我这个混帐东西是两个混帐生出来的。”我不甘示弱地回嘴，“关我屁事！”
我妈气得当时就从家里跑了出去，不用说，当然是去告状。没过一会儿，我爸果然上来了，我在房间里，他便在客厅里大声喊：“给我滚出来！”
不过，他对我兴师问罪的理由并不是我跟我妈吵架，而是昨天弟弟居然对他说了一句脏话，而他认定，那是我教的。
“我没有！”我大声喊，“你自己就不说脏话吗？”
“你还嘴硬！”他气得浑身哆嗦，“你这样的废物还活着干什么？我今天就把你打死了算干净！”
“你打啊！除了会打我，你还会干什么？我告诉你，你今天要打，就干脆把我打死，不然我总有一天会打回来！”
这是我第一次有勇气在我爸打我的时候反抗。我爸本来已经拿了一只衣架，就要朝我劈过来，听到我的话，忽然冷笑着说：“那好，我不打你，你既然这么有骨气，就自己打自己，打完一百个耳光我就走，以后，再也不打你。”
我傻了。
说这话的人，是我爸爸。他是多么恨我，多么看不起我，才会说出这样的话？而一个被自己的亲生父亲嫌弃到这个地步的人，是不是真的死了干净？
在我清醒过来之前，我已经开始打自己了。一下一下再一下，我一面数，一面用力地抽自己的耳光。我觉得我真是贱啊，别人说要我打我就打，我是脑子坏了么？可是一个这么贱的我，不应该狠狠地打一顿，直到打清醒么？
我打自己的时候，我爸就站在门口看着。我不知道自己打了多久，但我爸就是没有喊“停”，也没有上来阻止我，相反，他的面色很平静，甚至有一点点享受，像是在看一场别开生面的演出，如果他这时对我说“别打了”，我可能会感动，可能会痛哭流涕，可能会原谅他对我所有的不好，可能会成为一个温柔的小女儿，可是，他没有。我恨他居然对我这么无情，于是，打自己打得更狠。
我爸是什么时候转身走的我不知道，我是什么时候停住手的我也不知道。只知道后来，我的脸肿了足足有一个星期。
而这件事也成了我心里的一道伤口，一直疼到现在。
可是它越疼，我就越要去碰它。在夏令营里，我对饶雪漫讲我的故事，第一个就是讲了这件事，我说我曾经自己打了自己一百个耳光，打得自己头都晕了。
我想让她骂我贱，或者骂我爸是个禽兽，可她没有骂，她只是看着我，无比平静地说：“小鱼，为什么我觉得你在说起这些事的时候，还觉得挺骄傲呢？可是我想说的是，你真的很蠢。”
我承认，我有点晕。
她接着对我说：“小鱼，你必须牢牢给我记住，无论你有什么样的理由，伤害自己的人，都是这个世界上最愚蠢最无知的人。”
我哭了。
没有人跟我说过这些，真的。在我一次一次弄得自己遍体鳞伤的时候，我听到的话都是——她有病，她脑子坏了，她自作自受。
我很感激这次夏令营，因为它让我真的懂得了不少，我知道和很多人比起来，我的生活没有太多值得抱怨的。我家不穷，我不笨，我爸爸妈妈虽然离婚了，可也没有不爱我。我只要放声歌唱，歌声比很多人都美丽。
我也终于慢慢地发现，确实像饶雪漫所说的，我的很多问题都是我自己制造出来的，我的青春就是一场战斗，自己和自己缠斗厮打，直到遍体鳞伤。虽然这场战斗不是我想要的，可是它已经开始，就再也无法停止。我不断向别人伸出手，渴望有人帮我停下这场战斗，可别人都摇摇头走开了。我知道要停下这场荒谬的抗争，按钮就在我自己心里。可是在久远的过去，当我决定成为现在的我时，就把那枚按钮埋在了最深的血肉里，不能触碰，一碰就疼。
我是一尾擅斗的鱼，我在寻找一方温暖的水域。如果你经过我身边，麻烦你对我说一声：“加油。”别骂我，别怪我，因为我真的太需要，一直坚持的勇气。
如果你可以，谢谢你。
Part 02
我在夏令营的开营式上第一次见到小鱼时，没有留下太深的印象。
她是一位很普通的女孩，既不漂亮也不难看；既不瘦，但也没有胖到让人大吃一惊的地步。
第一次觉得她有点“不一样”，是在一次女孩子们的夜谈会上。 本来大家都是聊着一些不算沉重的话题，可她开口的时候，却带上了哭腔：“我有时候觉得，我还是死了的好。”
“为什么？”我吓了一跳。
“如果我死了，我妈就不会因为我烦心，弟弟也不会学坏。刚才我妈还给我打电话，说弟弟刚跟她吵了一架，都是我带坏的。”
我对她说：“带好弟弟是你妈妈自己的责任，不是你的责任，以后不要再用这种事责备自己了。”
她急急地跟我争辩：“不是的，我弟弟真的很听我的话，我说什么他就做什么。他小时候很乖的，后来我得病了，天天和我妈吵架，他也就变了。如果我对我妈好一点，他也不会跟我妈吵架。”
当时我就被她这种凡事都要往自己身上揽责任的热情劲儿给惊呆了。
后来，我了解了她的家庭状况，也看到了她手机里的自残视频，没错，她爸爸首先就是一个不负责任、喜怒无常的人，但是我想告诉小鱼，当我们没有能力去改变别人时，要学会改变自己。
我对小鱼说：“咱们先从你的指甲说起吧。”
小鱼身上最惹人注目的，其实不是她自己说的“胖”，也不是她的抑郁症，而是这十根又长又尖的指甲。
“我知道这个不好看。”小鱼敏感地回答，然后开始不自在起来。
“知道不好看，为什么还要留？”