而许文强那条白色的长围巾更是迷死了我。不只是我，所有看《上海滩》的人全没有魂，于是街上全是围长围巾的少男少女，长到你无法想象，大概会有三米多吧，可以垂到地上，往背后飘着，潇洒的不行。
我几乎是央求妈妈给我买那样的长围巾。但商店里的人说，没货了，等等吧。我等不了啦，我迫不及待啦，于是买了毛线，让妈教我一针一线地织，夜以继日，但还是嫌慢，当我围上那条长围巾时我有点失望，因为不如我想象中的好。我才一米六，还没有发育好，整个人是头重脚轻，只有那条围巾飘着，看不到一张脸了，真正的顾此失彼，我哪能和发哥比，他一米八几的身材，即使穿条破裤子都是流行，而同学更是惨，她又矮又胖，但也围着一条长长的围巾，时刻有被围巾绊倒的可能。
几乎是肆无忌惮地高兴着，在那个冬天，我们嫉妒着赵雅芝，暗恋着发哥，还一直心痛他们怎么就不能结婚！天啊，简直是一个折磨人的冬天，但，十六岁的花季不紧不慢地来了，而那年的冬天，长围巾却过时了，它只属于十五岁的那一年冬天，没有人再围白色长围巾了。以后很多年，我有了很多围巾，丝绸的、流苏的、褛花的、披肩似的，颜色更是各式各样，但再也没有过那么长的围巾，真的是长啊！那些再有过的围巾俱是过眼云烟，唯一记得的还是那条长得不可理解的白色长围巾。也暗恋过很多人，但也没有发哥那么深刻，甚至在多年以后，我看周润发拍的百年润发的广告都会流泪，以为那个为女人洗头的男人依稀是当年的英俊少年。
但已经老了。特别是《卧虎藏龙》，一袭长衫的李慕白，那样的忧郁气质，看得人惊心动魄，到底是发哥啊，当他说“人心也是江湖”时，除了流泪，我还能做什么？
记忆中的长围巾远到梦里都不再有，我找了又找，甚至连一点点的线索和踪影也没有，前几天看《同一首歌》，又见到了赵雅芝，多少年过去了，这个女人围着貂皮大衣唱《千年等一回》，脸上没有岁月的沧海桑田。我吓坏了，因为这样的女人是可怕的，她永远是少女，永远是二十岁，你说，我怎么会不觉得可怕！
忽然想起杜拉斯说的一句话，我更爱你经过岁月摧残过的容颜。
我也是。所以，看到周润发在《卧虎藏龙》中的样子我依然满心欢喜，我不喜欢没有岁月痕迹的人，那样的人生，意义不大。
而我的同学，有一天给我来电话，问我在做什么？我嘻嘻笑着说，怀旧啊，看看发哥什么的，她说什么年代了还怀旧，你不喜欢小谢啊？
我放了电话，没有办法，我天生喜欢怀旧，因为实在是有旧可怀，况且，还有那么多，那么多流泪的理由。
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手写的情怀
那一天，又抱着一堆样刊和几张绿色的稿费单子上楼。一本本拆开杂志，突然，掉出一封信来，很刚劲的字，写着我的名字，心中一惊：有多久，我没有收到一封真正意义上的信了？寄来的杂志上几乎全是打印出来的条子贴上去的，里面除了一本杂志一个字也没有，或者有一封打印出来的约稿信，没有指尖的温度。
轻轻地打开那封手写的信，慢慢地呆住，是我的故人与旧友。他用发黄的红格宣纸为我写来了这封信，他说：“晕黄的灯光下，忽然看到你写的怀念三毛的文章，于是想写一封信给你，其实可以打电话发邮件或者在QQ里聊的，但我想，在这冬意盎然的雪天，写上一封信也许你更喜欢。”
我喜欢。喜欢到点点心酸。
曾几何时，那么热腾腾地写着信，十几年前吧，真是少年孟浪，联结的唯一方式是信，写很长很长的信，贴上八分钱邮票寄出去，慢慢在等待回信像一只鸽子一样落入我的手中，等待的过程是美丽的，我的初恋，便是纸上的爱情。
和一个重庆的少年，因为文字而认识，每周要写几万字吧，在灯下，在寒冷的冬天午夜，我披上毯子蜷着腿为一个男孩儿写信，告诉他北方那么冷那么冷，但我的心里那么暖那么暖。
写了六年。然后，音尘永绝，那些旧信，装满了我的一个大箱子，他和我说过，我搬了很多次家，唯一没有丢掉的，就是你写给我的那些信。
我也是。我不丢掉，是因为那是少年时光里最华丽的一幕，还是我对信的一种怀念和追忆，飞鸿雪泥，如果留下些许印迹，那信绝对是最美丽的，尺素之间，曾写满少年的相思与哀愁，虽然，年少时，并不曾懂得爱情。
邮费涨到两毛钱时，我已经不大写信，但还是偶尔写一些给友人，告诉他们我寂寞着，如一朵花的秋天，失恋的人，总有那么多的愁肠百结吧，所以，何以解忧，唯有书信。
后来，就真的不再写了。我不知寄一封信要八毛钱是什么时候，反正等我偶尔写了一封信人家跟我要八毛钱时我呆了，什么时候八分变了八毛？什么时候我由一个少年到了现在？
再也没有手写的信。我们有了手机、电话、上网、邮件、QQ……都是瞬间抵达的信息，但为什么，它们却不能抵达我的内心？
我和朋友打电话发邮件在QQ里聊天，说得天花乱坠，但有一天我发现我和他们之间那么疏离，甚至可以说什么都不是，因为假如有一天他换了手机号换了邮箱和QQ，我上哪里去找这个人？他可以消失得无影无踪，就当从来没有来过，好像根本不曾存在。
这一发现让我无比黯然。
而过去那几箱子信却让我有踏实的感觉，仿佛那些人那些事还在眼前，不曾离去，伸手可及。仿佛那些旧日信息一直环绕着我，提醒着我，在我曾经的花样年华里，我也曾一寸相思一寸灰，也曾为谁滴泪到天明。
那些白纸黑字的日子啊，充满了古典而迷离的气息，让我在这个午后突然掩面，突然觉得时光是那样隔阂着我，它慢慢变得没了温度，慢慢麻木了我的一切。
但这样的午后，我如冬眠的小虫苏醒过来，铺开一张软软的宣纸，一字一字地写着：亲爱的朋友，我想，无论什么时候，我都想要有一封手写的信，那封信里，有着友情的温度。
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做穿裤子的酷女人
法国著名的女作家乔治·桑是个只穿裤子的女人，在她那个年代，她的这种穿戴方式足以特立独行，在一群穿裙子的女人中间，以男人的方式优雅着，表现着女权和那个时代的酷，所以，让我特别暗羡。
曾经，我是个不穿裤子的女人。不穿裤子一定让许多人觉得暧昧起来，其实我很不暧昧，因为大部分时间我都在穿裙子，这是公司的规定，还是大部分公司的规定，所谓的白领，其实是那种穿着品牌裙子在中央空调的冷气下瑟瑟发着抖的女人们。
所有的裙子都不是那种波西米亚的大长裙，不能长于二十厘米，不能太肥大，不能看起来有半点褶子。我们老总说，一个女人裙子的长度和她的地位是成反比的，裙子越短职位越低，裙子越长职位越高。我观察了一下，果然是，我们公司的副总来视察时，我发现她穿着米色的休闲裤，那种镇定自若让我十分艳羡。
为什么，她能穿裤子？
老总说，你们做到这个业绩，也可以穿裤子了。天啊，我们的业绩与穿裤子息息相关，我总看到杨澜穿着修长的裤子，原来人家也是老总级的人物了。
也不是所有日子全要穿裙子。如果温度在十五度以下，是可以穿裤子的。但广州这个鬼地方，最冷也不会低于十五度，所以，一年三百六十五天，我有三百六十天穿裙子，其他那五天，我什么也不穿，盖着被子睡大觉。
在同学聚会时大家重新诉说理想时，只有我的理想最低级，我说，能每天穿裤子就很满足了。小时我的理想就是嫁给邻居家的小虎，因为他有很多美丽的蜡笔，那时我就为了图什么才想什么，到现在还是如此。我的同学有想当老总有想出国的也有想当谁谁的老婆的，但我就这么点儿理想，多么简单。
后来为了穿裙子我北上，北京这么冷，应该可以穿裙子了，因为上海我也待过，那里的女子是冻死也要穿丝袜的，有一种和大冷天拼命的感觉，我拼不过她们，只有回到北京。
没想到北京的白领们照样是一不怕冷二不怕死，她们穿厚厚的羊绒袜子，然后外面还是小短裙，在白雪飘荡的冬天，让我看了不寒而栗。
我如此思念我的裤子。上大学时那一条条破洞的牛仔裤，还有那一条条亚麻的米色的休闲的裤子，它们让我如此飘逸，但现在，为了那每个月六千块，我必须要放弃穿裤子吗——尽管北京的中央空调开得很足，在屋里完全可以穿透明的丝袜。
但我开始烦那不能超过二十厘米的裙子，在夏天开始的一个早晨，我穿上了七个洞的牛仔裤出现在公司的大楼里，所有的白领看着我张圆了嘴巴，我肩上是一只口袋大的黑色牛仔包，她们照样用着路易·威登，我们上电梯时她们说，要去休假吗？我笑笑，怎么会？我来上班的。
第二天，我被炒了鱿鱼，只因为穿着破洞的牛仔裤。我没有太过悲哀，可能，我一辈子也当不了副总，那么，我就一辈子不穿裤子了吗？为了穿裤子，我宁愿挣每月两千块的蓝领工资，那时，我想穿什么就穿什么，后来我干脆在家做了soho，一个人披着大被单子，里面是一件纯棉的大背心，很大很大.。上面画着蜡笔小新。光着脚，电脑桌上是一块沙瓤的西瓜和果丹皮若干。音响里放着的是周杰伦的新歌，嘻，就这样过下去有什么不可以？如果在公司里，大家会认为我怎么能这样，是不是要疯了？我没有疯，我只是不想再穿那样的裙子，我要穿裤子。
我出去的时候大部分时间都穿裤子，有时穿牛仔裤，有时穿休闲的亚麻裤，最近流行军装裤，深绿色，很多的口袋和褶皱，我当然不能落后，买了三条来回穿。在东四银街碰上我曾经的同事，她仍然穿着把臀部裹得很紧的裙子在买裙子，看到我她笑了，然后说，是不是穿裤子觉得极爽？我嘻嘻笑着，那当然，所以，为了穿裤子，一是升职，二是辞职，你看着办吧。
我数了数自从我辞职后买的裤子，长的短的肥的瘦的，足足有三十条，我不是爱死了它们，而是对它们曾经充满了向往。向往穿裤子，那是向往一种自由的生活方式。
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春光乍泄之花朵
有人把女人的双乳比做两朵花。这个比喻让人非常愉悦，总比那些广告好，它们说：做女人，挺好。“挺”字一语双关，大家都挺才好，最赚钱最火的美容手术是隆胸，没有一个女人愿意自己的胸部是飞机场，所以，花多少钱也在所不惜。
我小的时候是个自卑的女孩子，而且非常自卑。十六岁的时候上体育课，班里发育最好的女孩子跑一百米，丰满的胸像要跳出来，我低下头，不敢看，脸微微地红了，仿佛那是我，因为，确实是春光乍泄了，当着那么多男生的面，真是有些欲拒还迎的味道。
但我平平的胸一直没什么动静，几乎可以不穿胸罩，瘦而单薄的身体让我极度无聊，甚至，我看着那些丰满的女子会呆呆地看好久。
直到几年后，当我也如她们一样荷花绽放，心里才喜起来。开始留意那些美丽而性感的内衣，粉红、深紫、纯黑、鹅黄……各种颜色的内衣让我买了回家，拉了窗帘，一个人在镜子前照来照去，女人看自己，总是临水照花人，怀着千般的疼爱和自恋的，我陷入其中，觉得自己因为这春光乍泄的胸而长大了，所以，急着要去恋爱了。
真是有些迫不及待了。
但心还是幼稚的，所以，一次次失败了，以为与我的春光乍泄有关，最后却无关。
还是喜欢那些敢于穿吊带裙露出自己小小乳沟的女子，就那么张扬着，仿佛在炫耀，仿佛在招摇。我最爱看的是奥斯卡的颁奖典礼，看女明星们争奇斗妍，真是春色一片。有本钱的多露些，没有的就遮遮掩掩，上演着欲擒故纵的游戏，忘记是朱丽叶·罗伯茨还是谁，把一个几乎全露的金色衣服穿在迷人的身材上，惊艳到让人晕厥，原来，我们的花朵可以美艳到如此。
所以，有不惜血本的女子去做隆胸手术，把各式各样的材料填充到胸部，硅胶是最常用的一种。人造美女越来越多，没有一双火眼金睛，是难以看出端倪的。但自己的难受自己知道，我问过做过隆胸术的一个女友，她笑着说，不过是自欺欺人而已。一点儿质感也没有。