爱琴海在午后阳光的照拂之下，静静地躺着。下午4点，因为阳光太强，工作于是决定暂停，让工作人员午休，我则回到房里，啃着早餐留下来的硬面包。
到希腊已将近一星期，不知道为什么？这次非常地想家，好几次晚上都无法人眼，数着日子。
出发的那天下午，正巧一家航空公司飞机在日本失事，因为我搭同样公司教班机转机，又忘了打电话回家，竟惹来家人一场虚惊。等我到了希腊很平安时，话筒传来家人的声音：“唉呀，那天我们好担。动你们星在日本转机，你又不打电话回家……”这才惊觉，自己忽略了家人的牵挂。平常在台湾工作忙碌时，一星期也才肋回去探望干爹。姐姐几次，尤其最近母亲身体不好，常从日本回台，我却总是忙东忙西地无法见她一面，心里好愧疚。
我们总是认为家人最近、最亲，永远不会失去，所以轻心，尤其是女孩子，把最广的爱都献给了倩人。我那结了婚的女朋友就说：‘俄总是先打电话给先生，才想到娘家。”惹来大家一阵笑，但仔细想想，似乎也是如此。
在父亲遭受意外过世后，我常常反复思考“死亡”，觉得人的肉体如此脆弱，好像随时都会破碎，心里很恐惧。
我还记得去台大医院认领父亲的尸体时，一点也不害怕，只是伤心欲绝，震慑的连眼泪都流不出来，一直到我不停地唤他，他都只是躺在那里微笑时成才决堤似地崩溃。
在这之前的一段日子，我和母亲的关系十分不好，她一直反对我来台湾工作，认为这个环境太复杂，不适合直线条的我，而我却十分坚持要靠自己的努力来维持生活，于是一句：“你走了，就断了我们母女关系。”让倔强的我几近一年都不肯打电话回去。
失去家人经济的支援，再加上刚到台湾水土不服，着实病了好一阵子，既不能录音出唱片，也无法做任何的工作，仅仅靠着唱片公司给的薪水和偶尔上电视的录影费过日子，有一餐没一餐的。好几次想回家，却又想：“不做出什么成绩前，绝不回去。’破在台湾没朋友，姐姐又仍留在香港，除了生理上的病痛外，心灵寂寞的啃噬真是苦不堪言。
好不容易那段日子捱过了，正想和极少相处的父亲聚在一起时，他却车祸过世了。
从那时起，我第一次体验到死亡，那就是你从此再也见不到那个人，甚至连最简单的通个电话都不可能。
死亡的离别正是现实中沏底的消失。
我开始担心母亲的身体，害怕她不在身旁，终于决定在过年的时候，透过姐姐，向母亲赔了不是，心里好难过，后悔自己不懂事。
学会珍惜的代价似乎也太大了。
今年才付了一半．我却来去几个国家已将近十多次，就像这次来希腊的前一星期，我才匆匆去了日本，行李也几乎是原封不动地跟到希腊。
在希腊的小岛上，处处是一家人来旅游的游客。午餐时，看到别桌的父亲，把一大盘沙拉分给一群孩子时，我的心都有被触动、差一点落泪的感受。
如果，这一辈子，我也能有一次这样的机会，坐在一张长方形的餐桌旁，点一盏暖黄的灯，姐妹们争着比较大份的食物，父亲看着报纸，母亲忙着张罗……如果真能有这样一次多好？这样的想法是不是太奢侈了？
当我告诉工作的伙伴们说：“这样一起吃饭的感觉真好。”这群可爱的人说：“回台湾也聚在一起，回台湾也不要疏远。”我听了好开心、好感动。
常常收到歌友的信，埋怨父母，傻气地说：“我一定不是他们生的。”又说：“如果他生了我，为什么不好好养我？”我都将自己的经历一次又一次地告诉他们，希望十多岁的他们能够了解，年长的父母也是人，也有情绪，也会犯错。我们不能在想尝试诱惑时，辩称自己已经够成熟，却又在被责备时说自己还小。当我们渴望被重视关心时，同样的，我们的父母也正盼望着将来有一天，当他们不在人世时，我们都能好好地活着。父母用自己的青春交换我们的成长，这样的爱又岂是生下我们，所以要养我们，如此简单的想法可解释。
其实，至今我仍和母亲有沟通上的距离，但我知道，爱并不一定是要心灵相通的，我可以爱她而不一定要她了解。只因为我来自她的身体，我曾是她的一部分，在她怀我10月时，我的血液和她的心跳是并存的。如果生命的结果都必须是死亡，父母就是用他们的爱来延续精神，生生世世、代代绵延。
阳光斜斜射入，正好照在墙角一方的小茶几上，电话寂寞地躺在那里，没人搭理。
再算一算日子，想到还有几天才能回家，心里有些沮丧。不过这样一想，才发现除了抵达雅典那天曾草率地打了电话回家后，似乎就不曾再想起了。
门外听到导演在喊：“伊能静可以拍了，阳光不那么晒了。”我开门，他正好站在门口，做敲门的姿势，我缓缓地说：“可以给我三分钟吗？我想打电话回家。”他有些意外地看看表说：“现在？”我点头：“对呀，来这里一星期只打了一次。”他会意地笑了。“好，去吧，我等你，我和工作人员等你。”我愉快地转过身，听到他在屋外对工作人员大喊：“五分钟以后再集合。没打电话回家的赶快打电话回家，因为我也要打。”然后我回头，和他会心地一笑。
窗外阳光依旧灿烂。